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terça-feira, 15 de outubro de 2013
domingo, 15 de setembro de 2013
Receita de bacalhau
Ingredientes:
400g de bacalhau;
01 molho de espinafres;
03 broas de milho;
azeite de oliva;
02 dentes de alho;
03 cebolas médias;
05 batatas;
01 pitada de pimenta do reino;
sal a gosto;
Vinho na quantidade que desejar;
Cerveja na quantidade que desejar;
01 mulher.
Modo de preparo:
Meta a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja ou vinho durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite.
sábado, 14 de setembro de 2013
No banheiro
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
"Oi, tudo bem???"
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado, respondi:
"Estou ótimo!"
E o outro perguntou:
"O que é que está fazendo?"
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
"Posso ir aí?"
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não... Neste momento estou muito ocupado...!"
Então ele respondeu:
"Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo com você, ele responde..."
Escapadinha chinesa
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócio na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde! Parecia sorvete de pistache; verde e flácido!
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
Ahaa...! Você foi para a China, não?
É verdade...
E conheceu umas garotas de programa!
É verdade!
Infelizmente, isso não tem cura. Vamos Ter que cortar!!!
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmaram o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
É verdade...
E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
É verdade...
E o senhor foi ver médico basileilo... non?
É verdade...
É médico basileilo lhe disse que telia que cortar... non?
É verdade...
Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!
O sujeito nem acredita!
Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
Seu pesadelo acabou!
Então, existe tratamento para isso?
Non, mas non plecisa cortar... Cai sozinho, non?
terça-feira, 10 de setembro de 2013
SE MEU ESTÔMAGO FALASSE...
Enquanto isso, no rodízio...
![Rodizio[11]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKwvr9oxqFySfXGW-kXTtPloyyEe10Tlmw7oH_fDDw5-UNnBauix-3idNeoCdmlUpHI9Jo4vic4aC23qs4eN2j_quejEd1WjQb3uh3uR309Nsc5xT41MWcwURk13QVwKEQ1IdoHECTrtE/?imgmax=800 "Rodizio[11]")
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos Dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate
sexta-feira, 6 de setembro de 2013
De onde vêm os bebés ruivos?
De onde vêm os bebés ruivos ?
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
- Que disparate!" disse o médico. Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
- Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, disse o médico, tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
- Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
segunda-feira, 2 de setembro de 2013
sexta-feira, 12 de julho de 2013
sexta-feira, 2 de novembro de 2012
Senha Perfeita
Uma mulher foi ajudar o marido instalar seu primeiro Computador e, na hora adequada do processo, quando ele criava uma conta de e-mail, o computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha.
Algo que ele iria usar sempre para fazer logon.
O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia tentar com efeito de choque atrair a atenção da esposa.
Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha ele fez isso claramente (óbvio para que sua esposa ouvisse), afirmando cada letra em voz alta como ele digitou: PENIS.
Sua esposa caiu da sua cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:
SENHA REJEITADA: Tamanho insuficiente!
segunda-feira, 6 de agosto de 2012
Detector de Mentiras
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
PÁ:O robô dá um tapa no filho...
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
PÁ:O robô dá outro tapa no filho...
- Tá bom, era pornô - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
PÁ:O robô dá um tapa no pai...
A mãe, rindo.
-Ahahaha! Ele é teu filho mesmo!...kkkk
PÁ: O robô dá um tapa na mãe!
.
.
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SILÊNCIO TOTAL..............
terça-feira, 26 de junho de 2012
Crise masculina
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Sensacional ... só podia ser do Veríssimo ...
Piada do incêndio
Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente a "Presidenta da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."
A MELHOR DO ANO ATÉ AGORA...
quarta-feira, 20 de junho de 2012
TÉQUINFIM
No Pátio da penitenciária no interior de Minas, a diretora pega um megafone e anuncia:
"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Querutudu mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora.
Querutudu bem limpim modi quiamanhã nóis vamo recebê a Presidenta Dirma e o ex-Presidente Lula"
Um preso comenta com o colega ao lado.
*–TÉQUINFIM PRENDERO OS FIADASPUTA!*
quinta-feira, 7 de junho de 2012
Iniciação espiritual com a nova gramática
Chacras:
Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior.
No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior.
Eu, por exemplo, tenho uma chacra no interior de São Paulo.
Cabala:
Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acabá-la.
Karma:
Estado de elevação espiritual que só se atinge nas místicas cidades de Piracicaba, Vargem Grande, Sorocaba, Tatuí e Bragança Paulista.
Ex.:? Karma, pessoar!
Kama-Sutra:
Estágio máximo de realização carnal.
Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.
Duende:
Paciente de médico fanho.
Tao:
É o rei da cocada mística.
Ex.: Paulo Coelho é o tao!
Quartzo:
Cristal místico que se desenvolve em conjugados.
Também conhecidos como quartzo e sazla.
Magos:
Estado esotérico que atingem aqueles que não são mais godos.
Mandala:
Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher.
Ele perde a karma e só pensa em mandala pra PQP.
"Você tem o DIREITO de não gostar de Animais,mas tem o DEVER de RESPEITÁ-LOS."
Maus-tratos contra animais é CRIME previsto na Lei Federal 9605/98.
A pena varia de três meses a um ano de detenção (podendo ser aumentada de 1/6 a 1/3 em caso de morte do animal) e multa.
A pena varia de três meses a um ano de detenção (podendo ser aumentada de 1/6 a 1/3 em caso de morte do animal) e multa.
Bravin, ele!
O minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoji to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoji eu quero rachar um viado no mei. Pago mir real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, gritos, cadeiradas, espelho quebrando, urros, janelas batendo, batidas na porta, na parede, no teto...
Passaram-se 40 minutos nesta peleja. Depois um momento de silêncio.Todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não!
QUEM SABE ESCREVER É OUTRA COISA
Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo... Só assim, livrar-me-ei de ti.... pernilongo filho da puta"…
Carlos Drummond de Andrade (1902-1987)
Oração pra perder a barriga
SUPER INTERESSANTE E VERDADEIRA......
Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de um santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta. Enrole a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos da mão na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
SANTO... , ME TIRA ESSA BARRIGA! Repita isso 120 vezes por dia, durante 6 meses. Você vai ver, não falha!
Sinais de que mais um BANCO vai quebrar
ATENÇÃO!!!!!!!
Sempre ficamos ressabiados com o Mercado Financeiro.
Atualmente, com a CRISE EUROPÉIA não podemos “dormir de touca”.
Alguns amigos do mercado me passaram uma dica que repasso, SEM COMPROMISSO, para você:
Existem SINAIS DE QUE MAIS UM BANCO VAI QUEBRAR.
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